Star Wars VIII: Gli ultimi Jedi, e se continuano di questo passo…

Chi mi legge conoscerà senz’altro le recensioni entusiaste che vengono dagli Stati Uniti e avrà forse notato solo qualche pallida voce di controcanto, vaga, come una lontana eco che quasi dipana nel vento. Peccato, avrebbe dovuto ascoltarla più attentamente. Saprete che la storia intreccia misteri parentali inconfessabili tra i vari personaggi, sia della vecchia saga che di quelle nuove, attraverso peripezie in luoghi mai visti prima (ah ecco!) e che tutto questo si esplica sotto gli artigli malefici del Nuovo Ordine del crudelissimo Leader Supremo Snoke.

Star Wars VIII: Gli Ultimi Jedi di tale Rian Johnson riprende i fili della trama de Il Risveglio della Forza di J-J- Abrahms, e lo fa per 152 minuti che sinceramente sembrano non finire mai. In quest’opera ambiziosa e ricchissima (per quantità di scene, effetti e quant’altro) troviamo un’ansia ipertrofica di mostrare tutto e tutti, in cui tutto e tutti devono interagire e sviluppare snodi fondamentali o chiarificatori e, ahimè, lo fanno sotto una luce incompleta, distratta e poco chiarificatrice. Il mix è condensato e frullato in un polpettone disomogeneo dalle scene bellissime ma tutte già viste. Le scenografie sono la moltiplicazione dimensionale di quelle dei precedenti episodi (dico tutti), i personaggi interagiscono in modo superficiale e non c’è un solo momento in cui lo spettatore, in questo caso io, sia “preso” dal plot, dagli avvenimenti, e credetemi io sono un appassionato… Luke sembra sempre distratto e il rapporto con Rey è appena tangente, l’addestramento tra il Maestro Jedi e l’allieva è sciapo e tirato via. Rey stessa, che nel film precedente aveva una cazzimma notevole, in questo caso scopre la forza come chiunque di noi scoprirebbe il funzionamento del computerino per registrare i prodotti alla Coop e più che mostrare i suoi bei dentoni e aggrottare le bellissime sopracciglia non riesce a fare.

La Principessa / Generale Leia è come sotto antidepressivi, forse intuendo la sacrilega ignominia registica in cui è precipitata, e deve sopportare l’ennesimo bamboccetto hollywoodiano uscito da filmetti qualsiasi, ma con chissà quali santi in paradiso o nelle mutande, e poi (senza spoilerare) l’idea di renderla una specie di Madonna dell’Incoronata, immortale e volante non solo è comica ma le ha portato pure una sfiga tremenda. Ben Solo / Kylo Ren, abbandonato l’elmetto, dovrebbe essere il nuovo Darth Vader e se lo avesse tenuto calzato su tutti quei capelli fricchettoni avrebbe avuto più fascino. L’attore è capace, ma probabilmente il plot non rende alcun tipo di fascino oscuro al personaggio e Kylo rimane sempre un eterno bamboccio capricciosetto con le orecchie a sventola. Poe Dameron è un esaltato, sinceramente fastidioso, che corre di qui e di là, preso da tempeste testosteroniche ma solo con la sua pistola laser. Finn sembra annaspare (entra in scena così e ci rimane anche dopo) in una storia in cui non capisce che cazzo ci sta a fare pure lui. Non parliamo dell’ammiraglia Holdo con i capelli tipo nonna che sbaglia la tintura… Snoke che è la cosa più riuscita e l’attore (Andy Serkis) probabilmente migliore di tutti (per metà digitale) si vede poco ed è tirato via in quattro e quattr’otto. Per non parlare dell’inutile e inconsistente parte di DJ/Benicio Del Toro: se mio cugino avesse interpretato la sua parte, giuro non vi sareste accorti della differenza. Qualche parola sul biondino, il generale Hux: fa il suo (sporco) lavoro, ma risulta strano come una mente superiore come Snoke si fidi di un gregario così mediocre e incompetente. Capitan Phasma è una specie di pentolone Acciaio Inox 18/10 di nessuna utilità e anche lui/ lei viene derubricato in modo distratto in un duellino buttato lì. Fa anche male vedere Trepio e R2D2 usati come vecchi soprammobili, il primo appena balbettante senza alcuna battuta comica degna del suo iconico personaggio e l’altro praticamente un bussolotto polveroso. Il nuovo BB2, il “Punt-e-Mes” robotico, geniale ideazione del film precedente, qui non fa nulla che non si sia già visto. Scene trionfali da copia incolla ci sommergono: astronavone cattiva gigante, ma erano meglio quella dell’imperatore Palpatine e i cari vecchi Star Destroyers (non basta, miei cari, cambiare il colore delle vetrate e togliere le antenne…). La battaglia finale sul pianeta di sale ripresa paro paro da quella sul pianeta Hoth risulta assai meno avvincente; le incursioni nelle basi nemiche dei ribelli travestiti sono scopiazzate da almeno due film della saga; la battaglia stellare contro la meganave… vabbè, ma allora erano meglio gli scontri dei primi tre episodi (prequels). E poi, vogliamo parlare del supercannone finale? Bene: scoppiazza quello del film precedente e comunque la Death Star (la Morte Nera) quella sì che era una vera figata. La scena del Casinò con i cavalli alieni sembra uscire da un film spaziale di Luc Besson, farlocca e smargiassona. Gli immancabili duelli tra parenti (perfettamente in sincrono con quelli da noi tutti affrontati nelle squisite cene natalizie in questo periodo) sono meno estetici di quelli già visti, hanno un ritmo e un coordinamento non elegante e via di questo passo, lasciando sempre più perplessi in un simile spreco di personaggi e situazioni epiche. E poi qualche rincoglionito sta a disquisire se gli animaletti (deliziosi), tali porg, siano o meno coerenti con la saga. Fossero solo i porg, poveretti…

E cercate per favore di non gabbare il sottoscritto con la solita storiella delle citazioni: una cosa è citare, ovvero ricreare conservando qualche punto che ricorda il già visto ma modulandolo in modo nuovo, un’altra cosa è scopiazzare e sappiamo cosa vuol dire (dai su, a scuola, ricordate le versioni di latino, il compito di matematica?). Nessuna emozione, dunque, ma tanto rumore, tanti colori, tanti effetti perfetti e grandiosi ma nessun climax, nessuno smalto, nessun momento che instilli suggestioni. Un caleidoscopico ambaradan di colori che lascia non di stucco ma stucchevolmente annoiati, perché questo Episodio è totalmente privo di uno stile reale che renda le sue parti esteticamente memorabili, a parte forse solo le scie di sale rosso della battaglia finale, che però ricordano tantissimo la gara del giovane Anakin con i pod dell’Episodio I. La storia poi è più lunga di almeno 30 minuti, moltissime le parti sfilacciate, lente. Insomma io che adoro Star Wars (e che seguo da quando uscì prima del film il libro “Le Guerre Stellari” di Lucas nel 1976) sono rimasto profondamente deluso. Questo è un film senz’anima, senza pathos, senza verve. Tale è il mio disdoro che a questa mia critica non riesco a garantire neanche una parvenza comica graffiante, tanto è lo stordimento da noia che mi ha preso.

Potrei fare il critico sopraffino e dilungarmi sull’immagine della banalità del Male di Kylo Ren, uno sfigato immaturo che ci ricorda quanto il male sia oggi in mano a un branco di sfigati fuori di testa o di politici scemi e incapaci, ma ho il dubbio che Kylo Ren sembri uno sfigato a causa del pessimo regista che ne ha mosso i fili. Capisco il profondo disdoro di Mark Hamill \ Luke Skywalker: il suo eccezionale personaggio è buttato nel cesso in poche scene per nulla affascinanti da un cretino di regista che ha avuto in mano 300 milioni e li ha usati come appunto un cretino sa fare, male.

Mi permetto un interrogativo specioso: la principessa Leia ovvero Carrie Fisher è ormai defunta, allora voglio proprio vedere come faranno a giustificarne l’assenza nel prossimo film queste anime pie di Hollywood che vogliono mantenere la discrezione e il rispetto senza usarla digitalmente. Orbene, qui ci troviamo nella stessa identica situazione del film Spectre di 007: tanta aspettativa, tanto rumore, tanti soldi, tante scene, tanta pubblicità, pochissime idee per nulla. Perché nulla rimane allo spettatore quando esce stordito dal bombardamento sonoro e luminoso dalla sala, se non i ricordi indelebili di emozioni precedenti che non vorremmo morissero mai. Come Leia.

Lambert